Смотри тогда по ссылке первый плакат и про ошибку в книге про крещение руси.

Светлана, спасибо за совершенно ржачные картинки. Мешаю спать соседям.

ТОже посмеялась

http://f5.ru/kaganov/post/391050 ода народу

Оля, какое чудо! Не у всех же внешка есть.

Поганенький у нас народ. Леонид Каганов

Поганенький у нас народ. Коварный — просто страсть.
Ему бы все наоборот — не так, как хочет власть.
Народ обманывать горазд, чуть что — впадает в гнев.
Да-да, такой уж он у нас — народ страны РФ!
Чтоб не терять своих постов, у нас народ страны
фальсифицировать готов, не чувствуя вины.
Поганенький у нас народ, коварный, как гастрит.
Он нам с телеэкрана лжет, он беспредел творит.
Все деньги, что дает им власть, кладет в карман народ.
На них потом гуляет всласть и ездит на курорт.
При этом думает народ, что все ему должны.
И между прочим, так и ждет, чтоб съехать из страны.
Народ купил в Европе дом, завел секретный счет.
Он вечной жадностью ведом — такой у нас народ.
Все то, что накопила власть и принесла в казну,
народ пытается украсть и разорить страну.
Народ кроит на новый лад порядки и дела:
он кумовство развел и блат, цензуру, культ бабла.
Но в этот раз, но в этот год, не чувствуя вины,
совсем зарвался наш народ на выборах страны.
Он деньги, не жалея сил, кидал во все края.
Он выборы сорвать решил — фаль-си-фи-ци-ру-я!
И президент, и депутат стоят, открывши рот:
решил подделать результат коварный наш народ!
Он делал вбросы в интернет! Публиковал дезу!
Совсем порядочности нет у тех, кто там, внизу!
Народ освоил фотошоп, наделал фотожаб —
чиновников приличных чтоб оклеветать хотя б.
Народ разыгрывал кино, снимал на хромакей —
как будто выборы говно (хотя они — о’кей!)
Он ролики снимал. Ему давно неведом стыд.
Он урны делал на дому, чтоб вбрасывать листы.
Народ гримировал балкон под зал районных школ.
Комиссией оделся он и гадил в протокол.
Народ одел себя ментом и был с собою груб.
И эти ролики потом отправил на "Ютуб".
Как наблюдателем был он, в дневник писал отчет.
Такой вот лгун и пустозвон в стране у нас народ!
Народ сливал за битом бит — контент, где правды нет.
И оказался им набит российский интернет.
Какие сайты ни открой, кому ни покажи —
поддельных фактов целый рой и килограммы лжи!
В глухой провинции, в Москве народ решил: пора
дискредитировать тэвэ — эссенцию добра.
У журналистов прочих стран пытаясь вызвать гнев,
повел себя как диверсант народ страны РФ.
Он явно цель имел одну, стремясь в нее попасть:
оклеветать свою страну, свою родную власть.
Он выпачкал себя в пыли, ударил в грязь лицом —
мол, дескать, выборы прошли с изрядным говнецом.
Народ на улицы идет, рисует на стене.
Какой же мстительный народ живет у нас в стране!
Народ, совсем уж не хреней! Ты в клевете погряз!
Что может в мире быть честней, чем выборы у нас?
Не нравится? Так не ходи! Не больно нужен ты!
Сидят расстроены вожди, гаранты доброты.
Трудились, горбились, но вот повсюду крик "долой".
Плохой достался им народ — неблагодарный, злой.
Народ, ей-богу, е-мое, ты охренел вдвойне!
Нельзя же мнение свое навязывать стране!
Нельзя же так давить на власть, откуда столько зла?
Ты можешь без нее пропасть, остаться без бабла!
Народ! Твой пост тебе велит быть флагом чистоты!
Не трогай правящих элит, о них заботься ты!
Не злись и будь все время за, уйми свой пыл и гнев...
Но ведь тебе хоть ссы в глаза, народ страны РФ!
Мы поняли еще вчера — плохой у нас народ.
В отставку бы его пора, да сам он не уйдет.
Так прочно держится народ за все свои места,
что добровольно не уйдет со своего поста.
Он эгоист и сумасброд, он хочет вечно жить.
Поганенький у нас народ, чего тут говорить.

Рассказал корешок.
Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть
приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает.
Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих
препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно же двойка, по
странному предмету "Москвоведение". На вопрос:"За что?"- малыш принимает
позу "Зои", и ни в какую. Через некоторое время опыт берет свое, и кореш
слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка.
На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки,
больше похожей на домомучительницу "Фрекен Бок"(сам видел - провожали
малыша первого сентября):"Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала
оторопел, напомню, предмет -
"Москвоведение", а затем вспомнил один из любимых фильмов папы -"Иван
Васильевич меняет професию", благо часто видел по телеку, и заявил, что
это один из персонажей из данного фильма.
Тетка, чувствуется уже маразматик, ничего не поняла и переспросила
зычным мерзким голоском: "Ча-во!!" Ну а малыш с детской
непосредственностью, и немного осмелев, добавил: "Так это ж... друг...
Антон Семеновича Шпака!!!"
Корешок долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного
приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого
скакуна, заглушаещего временами крики бытловатых соседей пьянчушек.
.... Малыш получил немедленно от подобревшего папы мелочь на сладости.

Взято с сайта sp.tomica.ru

Воспитанный человек никогда не пошлет на три буквы.
Он скажет: "Вы далеко пойдете".

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Ч.ен 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецессию.

Обама накануне выборов в Конгресс США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время – проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Обаме и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Невероятно! Во всех штатах с большим перевесом победила Единая Россия!
(http://politanekdot.com/)

Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

с мамы стащила.

прикольный сайт
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2011/12/20/

"прикольный" не то слово.. Мне бизнес-линч очень нра, периодически просматриваю.

Анекдот
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...